The Seven Principles for Making Marriage Work
1999年刊
John M. Gottman/Nan Silver著
著者の経歴
ジョン・M・ゴットマン（1942年生）は、アメリカの心理学者であり、夫婦関係、結婚生活、離婚予測の研究で知られる。マサチューセッツ工科大学で数学を学び、ウィスコンシン大学で臨床心理学の博士号を取得した。ワシントン大学教授を務め、夫婦の会話、表情、心拍数などを観察する研究を長年続けた。妻で心理学者のジュリー・シュワルツ・ゴットマンとともにゴットマン研究所を設立し、夫婦関係の改善方法を開発した。
ナン・シルバーは、心理学、健康、家庭問題などを専門とするアメリカのジャーナリスト、編集者、著述家であり、ゴットマンの研究成果を一般読者に分かりやすく伝えるため、本書の執筆に協力した。
本書の内容
1.幸福な結婚の科学
ゴットマンは、幸福な結婚生活を実現するために必要なのは、夫婦の性格が似ていることでも、意見の対立が存在しないことでもなく、日常生活の中で互いにどのように接しているかであると主張する。彼はワシントン大学に設けた通称愛情研究所で、多くの夫婦の会話、表情、身体反応などを観察し、その後の結婚生活を追跡した。研究から明らかになったのは、幸福な夫婦であっても意見の相違や衝突を経験するが、その対処方法が不幸な夫婦とは異なるということである。幸福な夫婦は、相手への尊敬や愛情を保ち、日常の小さな働きかけに応え、問題が起きても関係を破壊しないように行動する。一方、関係が悪化している夫婦では、相手への批判、軽蔑、防御的な反応、無視などが繰り返され、感情的な結びつきが弱まっていく。ゴットマンは、こうした行動の違いを観察することで、夫婦関係の将来を一定程度予測できると考えた。彼が最も重視するのは、夫婦の幸福を抽象的な愛情論として語るのではなく、観察可能な行動と実践的な方法によって改善できるものとして捉えることである。
2.関係を壊す四つの行動
ゴットマンは、夫婦関係を悪化させる代表的な行動として、批判、軽蔑、自己防衛、拒絶・無視という四つを挙げ、これらを結婚生活の破綻を招く危険な兆候として説明する。批判とは、相手の具体的な行動に対する不満を述べるのではなく、人格を否定することである。例えば、約束の時間に遅れて困ったと伝える代わりに、あなたはいつも無責任だと非難する場合である。軽蔑とは、相手を見下し、皮肉、嘲笑、侮辱などによって優越感を示すことであり、ゴットマンは特に有害な行動と考える。自己防衛とは、相手の不満を理解しようとせず、言い訳や責任転嫁によって自分を正当化する反応である。拒絶・無視とは、話し合いの最中に相手との接触を断ち、返答しなくなる行動である。こうした行動が繰り返されると、夫婦は問題を解決するどころか、互いを敵対する存在として捉えるようになる。特に話し合いの始まり方が重要であり、最初から相手を攻撃するような言葉を使うと、その後の会話も悪化しやすい。また、感情が高ぶって身体的な緊張が強くなった場合には、一時的に話し合いを中断し、落ち着いてから再開することも必要になる。夫婦関係を守るためには、意見の相違をなくすことよりも、相手の尊厳を傷つける行動を減らすことが重要である。
3.愛情地図を育てる
第一の原則は、配偶者の内面を深く理解することである。ゴットマンは、相手の人生について持っている知識を愛情地図（Love Maps）と呼ぶ。これは、相手の好きなものや嫌いなものを知るだけでなく、現在抱えている悩み、仕事上の課題、将来の夢、友人関係、過去の経験、価値観などを理解していることを意味する。例えば、配偶者が仕事でどのような問題を抱えているのか、最近何を心配しているのか、どのようなことに喜びを感じるのかを知っていれば、適切な支援や思いやりを示しやすくなる。一方、長年一緒に暮らしていても、相手の関心や悩みが変化していることに気づかなければ、心理的な距離は広がっていく。結婚生活では子育て、仕事、病気、経済的な問題などによって環境が変化するため、相手についての知識も絶えず更新する必要がある。例えば、毎日の会話の中で、その日に何があったのか、何を考えているのかを尋ねることは、愛情地図を豊かにする具体的な方法となる。重要なのは、相手を理解していると思い込むことではなく、相手が今どのような人生を生きているのかに関心を持ち続けることである。幸福な結婚生活の基礎には、互いの内面を知ろうとする継続的な好奇心がある。
4.尊敬と感謝を育てる
第二の原則は、配偶者に対する愛情、尊敬、感謝の気持ちを日常生活の中で育て続けることである。長年連れ添った夫婦であっても、相手の良いところを意識しなくなると、欠点や不満ばかりが目につくようになる。例えば、相手が家庭のために働いていること、家事を分担していること、困難なときに支えてくれたことなどが、いつの間にか当然のこととして受け止められるようになる。しかし、こうした日常的な行動に感謝を示すことは、夫婦の心理的な結びつきを維持する上で重要である。ゴットマンは、相手の長所や過去の良い思い出を振り返り、なぜその人を好きになったのか、どのような経験を共に乗り越えてきたのかを思い出すことを勧める。また、感謝は心の中で感じるだけでなく、言葉や行動によって伝えることが必要である。例えば、相手がしてくれた小さなことに対してありがとうと伝えるだけでも、互いの存在を肯定する機会になる。ゴットマンは、相手への尊敬と感謝が十分に保たれていれば、意見の対立が生じても、相手を全面的に否定することを避けやすくなると考える。結婚生活において愛情を維持するためには、特別な記念日や贈り物だけでなく、日常の中で相手の価値を認め続けることが重要である。
5.相手に向き合う
第三の原則は、配偶者が日常生活の中で示す小さな働きかけに応えることである。ゴットマンは、人間が親密な関係を維持するために、相手の注意や関心を求める様々な行動を取ると説明する。例えば、今日、面白いことがあった、このニュースを見て、少し話を聞いてほしいといった言葉は、単なる情報の伝達ではなく、相手との心理的なつながりを求める働きかけでもある。これに対して、関心を示して応えることを相手に向き合うと呼び、無関心な態度を取ることを背を向ける、攻撃的に応じることを敵対すると捉える。幸福な夫婦は、こうした小さな働きかけに応える機会が多く、日常生活の中で心理的な結びつきを蓄積している。例えば、配偶者が窓の外の景色について話しかけた時、少し手を止めて一緒に眺めることは、些細な行動に見えても相手への関心を示す機会になる。反対に、こうした働きかけを繰り返し無視すると、相手は自分が大切にされていないと感じるようになる。ゴットマンは、夫婦の愛情を大きな出来事だけで測るのではなく、日常の小さな交流の積み重ねとして理解することを勧める。幸福な結婚生活は、劇的な愛情表現よりも、相手が自分に近づこうとする瞬間にどのように応えるかによって支えられている。
6.相手の影響を受け入れる
第四の原則は、配偶者の意見や希望を尊重し、自分の判断に相手の考えを取り入れることである。結婚生活において一方が常に主導権を握り、相手の意見を無視する関係は、長期的に不安定になりやすい。例えば、家計の管理、子どもの教育、住居の選択、休日の過ごし方などについて、一方が自分の考えだけで決定すれば、もう一方は自分が尊重されていないと感じるようになる。幸福な夫婦は、必ずしも全ての問題で意見が一致する訳ではないが、相手の考えを理解し、必要に応じて自分の判断を修正することができる。ゴットマンは、特に男性が配偶者からの影響を受け入れることの重要性を強調し、妻の意見を尊重しない夫婦では関係が悪化しやすいという研究結果を紹介する。しかし、この原則は男性だけに求められるものではなく、夫婦双方が相手の意見を尊重し、意思決定に参加できることが重要である。また、相手の影響を受け入れることは、自分の意見を放棄することや、全て相手の要求に従うことではない。むしろ、互いに異なる考えを持ちながらも、双方の利益や価値観を考慮して判断する能力を意味する。結婚生活を長続きさせるためには、相手を自分の考えに従わせることよりも、二人で意思決定する関係を築くことが必要である。
7.解決できる問題に対処する
第五の原則は、夫婦間で生じる問題のうち、具体的な解決が可能なものについて、相手を傷つけずに話し合い、現実的な解決策を見つけることである。ゴットマンは、夫婦の対立には、生活上の調整によって解決できる問題と、価値観や人格の違いに深く根ざした継続的な問題があると説明する。例えば、家事の分担、休日の予定、家計の使い方、子どもの送迎などは、互いの事情を理解し、具体的な取り決めを行うことで改善できる。しかし、話し合いの始め方が攻撃的であれば、解決できるはずの問題も深刻な対立へと発展する。ゴットマンは、問題を話し合う際には、自分が何に困っているのかを穏やかに伝えることを勧める。また、相手の意見を聞き、自分にも改善できる点があれば認め、双方が受け入れられる妥協点を探ることが重要になる。更に、感情が高ぶった時には無理に話し合いを続けず、落ち着くための時間を取ることも必要である。幸福な夫婦であっても意見の対立を完全になくすことはできない。重要なのは、問題が起きた時に互いを敵として扱うのではなく、二人が協力して解決すべき課題として捉えることである。夫婦関係を守るためには、正しさを競うことよりも、問題を解決しながら互いへの尊敬を維持することが大切である。
8.行き詰まりを乗り越える
第六の原則は、夫婦間で繰り返される対立の背後にある、互いの夢や価値観を理解することである。ゴットマンは、夫婦が抱える問題の全てを完全に解決できる訳ではないと指摘する。例えば、社交的な生活を好む人と静かな生活を好む人、経済的な安定を最優先する人と新しい挑戦を重視する人、親族との密接な交流を望む人と夫婦だけの時間を大切にしたい人では、根本的な価値観が異なる場合がある。こうした違いは、単純な話し合いや妥協だけでは解消できず、何度も同じ問題を繰り返す原因になる。ゴットマンは、このような対立の背後には、それぞれの人生経験や自己認識、将来の夢が存在することが多いと説明する。例えば、住む場所をめぐる対立であっても、一方にとっては故郷や家族とのつながりを守る問題であり、もう一方にとっては自由や新しい可能性を追求する問題かもしれない。そのため、表面的な要求だけを議論しても、根本的な対立は解決しにくい。ゴットマンは、互いの夢や願望を理解し、それが相手の人生にとってどのような意味を持つのかを尊重することを勧める。重要なのは、相手の価値観を必ずしも自分と一致させることではなく、違いが存在することを認めながら、二人が共に生活できる方法を探ることである。幸福な結婚生活とは、全ての問題を解消した状態ではなく、解消できない違いとも建設的に付き合える関係である。
9.共通の意味を作る
第七の原則は、夫婦が日常生活を共にするだけでなく、人生における共通の意味や目的を築くことである。幸福な結婚生活には、家事や育児を協力して行い、経済的な問題を解決するだけでは十分ではない。二人がどのような人生を送りたいのか、家庭をどのような場所にしたいのか、何を大切な価値として共有するのかという、より深い結びつきが重要になる。例えば、毎年家族で旅行する、誕生日や記念日を大切にする、食事の時間にその日の出来事を語り合うといった習慣は、単なる生活上の行動ではなく、二人の関係に特別な意味を与える儀式となる。また、子どもの教育、仕事と家庭の関係、親族との付き合い方などについて、互いの考えを理解し、共通の方向性を見いだすことが重要である。夫婦が完全に同じ価値観を持つ必要はない。むしろ、互いの個人的な夢や人生の目標を尊重しながら、二人にとって意味のある生活を築くことが大切になる。結婚生活が単なる共同生活ではなく、共に歩む人生として感じられる時、夫婦の結びつきはより深いものとなる。幸福な結婚とは、問題を起こさずに暮らすことではなく、二人の人生を通じて何を実現したいのかという共通の物語を作り続けることである。
愛情を育て続ける結婚
本書の結論において、ゴットマンは、幸福な結婚生活を維持するために必要なのは、特別な才能や理想的な性格ではなく、日常的な行動を改善し続ける姿勢であると主張する。夫婦は長年一緒に暮らすうちに、仕事、子育て、経済的な問題、病気、老化など、様々な変化を経験する。その過程で、恋愛初期の情熱だけを頼りに関係を維持することは難しくなる。しかし、互いの内面に関心を持ち、感謝を伝え、小さな働きかけに応え、意見の違いを尊重する習慣があれば、関係を維持し、深めていくことができる。ゴットマンは、幸福な夫婦にも対立や不満が存在することを認めた上で、それらを関係の失敗と考える必要はないと説く。むしろ、対立を経験しても互いへの尊敬を失わず、必要に応じて関係を修復できることが重要になる。また、夫婦関係の改善には、一方だけの努力ではなく、双方が関係を大切にしようとする姿勢が必要である。ゴットマンが示す結婚の本質は、相手を完全に理解し、意見の違いをなくすことではなく、互いの不完全さを認めながら、愛情、尊敬、信頼を日々の行動によって育て続けることである。